=))

С тех пор как я начала водить машину многие вещи,которые я раньше считала истинными значительно для меня изменились. Так что я решила поделиться с вами некоторыми своими мыслями и заблуждениями. Я буду периодически писать заметки касающиеся этой темы, мне было бы интересно выслушать ваше мнение относительно моих мыслей.  Так что сегодня на Ваш суд 

Заблуждение первое: "Я пешеход, и имею право переходить дорогу где хочу и как хочу, А следить за безопасностью дело водителей"

Не верно! Следить за безопасностью дело ВСЕХ участников дорожного движения.
Водить на дороге должен параллельно держать сразу несколько точек внимания.
Следить за знаками, сигналами светофора, скоростью движения, дистанцией, габаритами,наличием препятствий на дороге,прочими участниками дорожного движения, которые могут так или иначе с ним взаимодействовать, а так же тем что происходит с конкретно его автомобилем, т.е. обороты двигателя, передача, наличие/отсутствие бензина в бензобаке, скорость, вентиляция салона, просматриваемость окон, громкость радио в конце-концов, плюс достаточно много отвлекающих факторов из вне.Порой езда по городу напоминает Квест - прошел, если выжил. Водители-люди, они устают, они отвлекаются, они могут Вас просто НЕ ВИДЕТЬ.
У меня есть понятие "внезапный пешеход" - это пешеход неожиданно появляющийся на дороге,либо из-за другого автомобиля, либо из-за какого-то препятствия, либо из невидимой для меня зоны.
Внезапные пешеходы самые опасные, потому что к ним ты не готов. И они как правило не готовы к тому, что их не видят. Они идут ничего не подозревая и к сожалею очень часто попадают под колеса. Меня всегда удивляло как в новостях, сообщая о наезде на пешехода, оправданием водителя чаще всего является фраза "я его не видел( или не заметил)" я думала, как так можно не заметить человека, Как???
Сев за руль автомобиля я поняла, что можно, мы очень часто не замечаем людей на дороге, и это далеко не из-за невнимательности водителей, скорее наоборот. Мы слишком внимательно пытаемся следить за всем сразу  и из-за этого что-то непременно упускаем.
Я сейчас не говорю про вопиющие случаи наезда на пешеходов на бешеной скорости  в пьяном виде , с заездом на тротуар и пр.
Сейчас я говорю про водителей которые попадают в аварии па "пустом месте".
И как правило в этих авариях страдают не пешеходы, но очень часто они становятся виновниками, пусть даже и косвенными.

Есть один момент про который никто нигде не говорит, но я его отметила для себя и хочу поделиться с вами. 
Когда я еду в автомобиле кроме слепой зоны в боковых зеркалах, у меня есть ещё одна слепая зона.
Это та часть окружающей действительности, которая скрыта от меня частью кузова, вернее рамой между лобовым и боковыми окнами, она не большая, но из-за неё я бывает не вижу светофора или человека появляющегося на дороге. И как правило это перекрытие происходит при движении на не большой скорости.
У меня бывало, что при проезде пешеходного перехода внезапно предо мной появлялся человек посреди дороги, как оказывалось сперва он был скрыт потоком машин, а потом рамой моего окна, и несмотря на то, что было и место и возможность затормозить, появление его было неожиданным и внезапным для меня. При этом для человека ничего не поменялось, он продолжил идти, как шел, потому что он-то меня видел, и думал, что я его тоже.

А сколько аварий случается из-за того что человек не видно за другим автомобилем, или ещё каким-препятствием. Или ночью на темной дороге, или даже днем но в серой одежде? Человек цвета асфальта зрительно сливается с ним. 

Поэтому ещё раз прошу Вас ЛЮДИ прежде чем переходить дорогу, убедитесь, что ВАС видят и пропускают, и только после этого идите. И прошу Вас не поленитесь дойти 20 метров до ближайшего пешеходного перехода, на зебре Вы меньше похожи на асфальт.
И ЛЮДИ, когда подъезжаете к пешеходному переходу и видите, что поток идущих рядом с вами машин начинает тормозить, последуйте их примеру, они не просто так это делают. А если перед вами человек переходит дорогу, дождитесь по крайней мере пока он пройдет мимо соседнего с вами автомобиля, потому что именно в этот момент, пока вы его видите, вы отвечаете за его безопасность. По соседней полосе всегда может лететь кто-то кто не видит пешехода, и тогда человек шагнет обратно по ВАШ автомобиль.

Будьте внимательны на дорогах, и терпимы друг к другу.

Оригинал взят у mr_walkman в почему мотоциклы ездят между рядов

В последнее время часто чувствую себя старой перечницей. Смотрю на молодежь (студентов, школьников) и ощущаю как мы отличаемся друг от друга.
Многие их разговоры кажутся такими легкомысленными и бессмысленными, порой даже глупыми, при этом происходят они на полном серьезе, с таким видом и ощущением собственной значимости. И я смотрю на них,и думаю, вот вроде уже взрослые люди, а о такой ерунде...
Странно вот значит каково это чувствовать возраст.

Острая потребность быть всегда на связи с окружающим миром не отпускает и превращается в фобию.
Панический страх быть забытой, потерянной не нужной, заставляет пускаться в бесконечные поиски подтверждения своей причастности к событиям этого мира, своей важности для его обитателей, хотя бы для одного,  и всё это перерастает в часовые ожидания звонков, сообщений, комментариев...., в постоянные путешествия по ссылкам на события и обновления на своих страницах в соц-сетях...

Мы так подвязаны на  интернет, мы подсели на он-лайн общение, это бич и наркотик нашего одинокого поколения. Здесь мы чувствуем себя защищенными и желанными, здесь нам все рады, все открыты и дружелюбны, потому что всех не дружелюбных мы отправили в бан. Здесь можно быть "своим в стельку" с теми к кому в реальной жизни мы и подойти-то боимся, здесь возможно всё и в тоже время ничто не реально. Удивительный новый мир,

Я обустроила себе рабочее пространство ДОМА!!!
 Это здорово. намного удобнее и спокойнее, Удивительно к тому же,потому что раньше мне такой фокус не удавался.
Надеюсь, что с новой работой всё у меня выйдет, а сейчас побежала на встречу.
Всех люблю, и желаю вам хорошего настроения !!!

Кажется и до меня докатилась волна фитбека.

По ощущениям, было здорово, хотя мне немного не хватило танцев, но тут уже моя вина собственная, в отличии от прошлого года я стала степенна и ленива. =))

Вообще конечно нет уже того щенячьего восторга и между лишним часом сна и сходить посмотреть на ещё одно соревнование в этот раз я выбрала сон. Не потому что на соревнованиях не интересно, нет, просто зная как колбасит на утро и особенно к вечеру с недосыпа, решила избежать плачевных последствий сразу. Ученая стала =))

Да и очереди на топов в этом году были не такими огромными, и как бы ни хотелось их избежать... , но ведь с Кайлом и Максонсом и Колбасой тоже потанцевать хочется... В общем все мы там стояли, хотя относились к этому как к шутке =)) Надеюсь будет в моей жизни такое время, когда для того что бы потанцевать с партнером такого уровня мне не придется занимать очередь =))

Кстати про топовых партнеров. Не рискну давать оценку их манере ведения или танцевания( не в моей это компетенции), однако прикольнее всех было танцевать с Максонсом, ещё год назад мне было бы страшно пуститься в такую авантюру, сейчас -  ещё бы и не раз и с радостью =))

Про вечеринки скажу не много, в прошлом году давил потолок и компактность помещения, но было от этого как-то по-домашнему уютно, в этом году мы танцевали в большом зале, и царила в нем некая официозность и пафосность, мне было так не уютно, и не отпускала мысль, что в этом же помещени на следующий день соревноваться, так что а какой здесь пол, какое пространство, свет и т.д., к тому же меня потанцевали разок на сквозняке  я простыла.
Но безусловно великолепная музыка от ди-джеев, много людей разных и интерсных, в целом настроение хорошее.
Из особо приятного когда танцевала с Кайлом, он сказал, что запомнил меня и даже номер назвал, было очень лестно. =))

Про классы. В первый день мне было скучно стоять за девочку, не потому чтоя считаю себя этаким прям профи, нет, мне ещё учиться и учиться. просто те вещи которые нам давали я слышала и не раз и эта информация была для меня не новой. в ней не было того, за что я заплатила 6000р. не было какого-то откровения, очередного дзена, открытия. Наверное если бы меня не перевели на уровень выше на второй день я бы встала за партнера, потомучто за несколько последних месяцев накопилась огромная жажда в получении новой информации и новых знаний. Но из классов второго уровня я теперь хочу научиться делать ножками так как Эрика =))
На третьем уровне было интерсно не знаю почему. но именно там было ощущение урока, ощущение того, чтоя учусь.Маленькое откровение от Сары. простота и легкость, изящесто их с кайлом поражает. Мы выполняя те же вещи походили на каракатиц. Максенс жавал инересные вещи, веселые разнообразные, мне понравилась связка с проведение партнерши за спиной, и любопытно сделать её за партнера. Майклу спасибо за песенку =)) ( мы, кстати с ним под неё потом на вечеринке танцевали). Эрика вроде бы не впечатляет на первый взгляд как Сара или Таня, но есть в ней скрытое что-то очень сильное, много работы которой не видно, и кажется что она такая вся невзрачненькая и тут вдруг раз и фишечка, которую ты в жизни ТАК не сделаешь. У неё есть своя стилистика с затяжками и слайдами(или глайдами), я бы её переняла отчасти.  Плюс судейский семинар от Гери. Я конечно половину того что было сказанно не поняла, но общие принцыпы уяснила =))

Про конкурсы. ВНЕЗАПНО.

Для меня лично это определяющее слово про конкурсную часть.Наверное от того, что я до сих пор не могу осознать себя финалисткой. Хотя сейчас это уже не кажется таким сверхестественным.
Там, на Рус Оупене это казалось сказкой, вообще вся суббота была крайне удачной, с самого утра. Вначале меня подняли на уровень на занятиях( на отборы в пятницу я пришла поздно и меня определили почти сразу на 2й уровень это было вполне естественно, но несколько ущербно для моего самолюбия; и очень хотелось на третий уровень, так как все наши преподы были там, а я не хочу быть или казаться в чем-то хуже или слабее их), потом выход в полуфинал ( предел мечтаний на тот момент), день сложился! И тут Наташа Тумаева сообщает, что мы с ней прошли в Финал!!! ААААаааа!!!! У меня было такое ощущение, что я получила Оскар.Правда. это то чего я вообще ника не ожидала, не загадывала, не надеялась, мечтать могла но не более. и весь оставшийся вечер я пыталась осознать "масштаб трагедии". Ещё был очень радушный и приятный чай в беседке, и вечеринка и потом мы последними уходили из зала и скзочно красивая ночь и звезды  и снег, ну почти Новый Год.
Такая была суббота, а в воскресенье я проснулась и поняла, что праздник кончился, что в ухе стреляет, что самочуствие абсолюно никакое, состояние разбитое, а вечером ещё финал. Так как на первый план вылезла болезнь, бояться времени и сил не было. Страх пришел, только когда я чуть не опоздав. приземлилаь на свой стульчик, в ряду из 14ти прикрасных партнерш и 14ти достойнейших партнеров. очень было страшно зарубить партнера, испортить ему финал, а ещё было страшно поасть с тем, кого я понимаю не достаточно хорошо (пока-что к сожалению мой уровень восприятия не настолько хорош, на сколько мне бы хотелось). Выпал Сакович Андрей. Надеюсь он меня теперь не ненавидит. =))
Алмазке попаласт Марина Немковская и уних вышел отличный тандем. Опять как и в прошлом году победу в финале сделала более сильная партнерша при хорошем партнере. Не в обиду Алмазу, но если бы ему выпала другая девочка, (особенно если бы кто-то вроде меня) результат был бы хуже. Во всяком случае я за него рада, как-ника это мой первый преподаватель по ВКС и вообще человек с чьей легкой подачи я окунулась в мир социальных танцев.
У меня скромное 10е место, но это радует, так как я вообще расчитывала на 14е, а 10е(в моем случае) значит, что в финал я попала все же не случайно =))  И бал в международном рейтинге в категории Novise (эх, когда только он появится в этом рейтинге). 
Потом были сборы, сдача номера, награждение. (очень рада за Наташу Тумаеву, и немного расстроена за Машу Сухаренко, и очень расстроена за Татьяну Беленкову), мельком взглянула на "кресты", толком не разобралась, но так поняла что в финалы и полуфиналы меня проводила "молодежь", любопытно было сравнить с остальными "нашими", но уже времени не было. сборы, бегом в автобус, дорога до Москвы полная нервов( ребята весьма рисковали опаздать на поезд) и болезненного сна. Потом сломя голову летели через метро, поезд( на свои поезда, слава богу, все успели), дорога домой и затяжная простуда на 2 недели.

Так что подитожив всё вышенаписанное. По больше бы у нас таких мероприятий. Огромное спасибо команде Ипро за этот праздник. И я включилась во всеобщую погоню за баллами =)) так что куда-нибудь в этом году постараюсь съездить =))

подала заявление на увольнение.

 А вы любите свою работу?

Я свою не люблю и честно говоря совсем не понимаю, чтоя тут делаю и мне стыдно занимать свою должность и получать за это деньги. Я пыталась несколько раз полюбить свою работу, но как-то не вышло. Наверное стоит уволиться.

Скоро РуОупен, скоро, скоро.
И не смотря на то, что в этом году я феерично пролетаю мимо всех праздников и событий в эмоциональном отношении, все же хочется насладиться этим событием и атмосферой, все же хочется получить эмоциональный заряд, мощьности удара молнии. хочется.
А ещё я соскучилась по ребятам Московским и Питерским и Самарским и Тольяттинским, хотя по Самарцам и Тольяттинцам меньше, конечно, я их просто чаще вижу.
А вот по Москвичам очень соскучилась, какие-то Вы ребята светлые и открытые, смотрю на Вас и радуюсь, здорово когда людей объединяет не только общий интерес в лице танцев, здорово, когда есть ещё мир за пределами танцпола, в котором тебе рады как человеку и другу. Вы собираетесь, общаетесь, ходите в кино, в тетры, в баню, это круто, это здорово и это подкупает меня лично как человека. так чтоя вас люблю за ваши взаимоотношения и за тот образ человеческого, дружеского общения, которые вы для меня, может и не специально, но создаете.

А ещё очень хоччется написать про Циферблат.
Это новое место в Казани, но очень приятное и теплое.
Мне там хорошо и спокойно, и люди туда приходят хорошие.
Я бы наверное там поселилась на совсем, но тогда мне нужно стать рыбкой =))

Иногда бывают такие состояния, когда хочется плакать в крик, так что бы вырвать изнутри всю боль и обиду, а ещё бываю молчаливые истрики, когда внутри возникает затягивающая пустота, буд-то черная дыра образуется, и ничего больше, только молчание и пустота.
Что страшнее я не знаю, но и после первого и после второго болит голова, в глаза буд-то песка насыпали и как-то на душе не успокоенно.
Не дай боже никому переживать таких состояний, они не приводят к облегчению, а наоборот повергают в уныние и разрушают Вас изнутри, высасывают последние силы и желание борться и жить дальше.
Я не знаю рецепта от этого, не знаю как другие люди такое переживают, знаю только то, что это случается не только у меня, и это похоже болезнь, глубокая душевная и возможно, даже, заразная.

Оу, ещё про работу, работа нужна такая, что бы я ею жила. Знаю, что мне придется отказаться от много, пора бы уже. Не возможно удержать на всегда то, что все-равно ускользает; и нужно уметь отказываться от любимых вещей, когда они себя изживают.

Скорее всего я завершу свою огненную карьеру, и во многом творческую.

Что бы у меня всё получилось с новой работой, я должна расстаться не только с увлечениями, но и с людьми, это печально, отчасти, хотя с другой стороны, всё в наших руках. Когда-то я очень боялась потерять связь с теми, кто мне дорог из-за окончания института. Не спорю, что многих людей я потеряла, но по большей части, те кто был особо дорого остались, так что очередная смена обстановки это своеобразное сито, позволяющее отделить самое ценное и самых ценных.  

Я готова к переменам, я уничтожила память, я стерла все сообщения, отстригла волосы, я съездила в Екатеринбург и призналась начальству в своих неудачах. Ещё много предстоит сделать, выбросит множество хлама из жизни, но я готова. Я на грани, сейчас у меня затишье, а вот будет-ли буря? Я очень хочу бури, хочу изменений, радикальных, и положительных. Мне нужна встряска, очень сильная встряска. А для этого нужно кардинально менять себя , так что не обессутьте, в ближайшее время я буду весьма странна.

Выбирая из списка того, что я люблю, и того что хочу, и того что будет хорошо для меня.

Люблю танцы, Хочу новую работу, Хорошо для меня избавиться от хлама.

Вот такая тенденция, так что готовься мир. ))

я вновь хочу менять работу. 
Но, (есть всегда какое-то Но.) я не уверена, что это что-то во многом изменит.
Я прекрасно понимаю, что сложность не в том, что у меня работа плохая, или руководство далекое от проблем потребителя, Сложность во мне, в моей неорганизованности, рассеянности и безинициативности местами.
Потому что если бы Я хотела, то вё бы получалось, а Я не хочу.
Вопрос, почему Я не хочу?
Зачем так? Так проще? Или так наоборот сложнее и мне нужны эти сложности? Почему?
Может я просто ленивое существо? Или романтичная высокохудожественная творческая, зараза, личность?
Во многом, пожалуй, я сама всё прекрасно знаю, и прекрасно знаю, что во всех своих бедах как правило сама же и виновата, но как принять, тот факт, что не возможно всегда быть хорошей, вернее, как принять это правильно? Потому-что пока мой способ свыкнуться с эти, просто пофигистически ждать наказания с выше за косяки. НО ЭТО ЖЕ НЕ ВЕРНО.
В общем в очередной раз Я НЕ ПРАВА.
Я НЕ ПРАВА, Я НЕ ПРАВА, Я НЕ ПРАВА. И мне нужно исправляться, но черт возьми как сложно это.
Просто однажды проснуться и сказать себе, что всё, я теперь живу по другому от чего-то не получается. Я пыталась, честно, но каждый раз срываюсь на старые привычки.
И нет со мной того, кто мог бы поддержать, и остановить во время.
Что ж сама себя не остановишь никто не остановит. значит надо учиться во время тормозить и во время начинать движение. Надеюсь у меня получится.

Пожелайте удачи. =)

Ваша Маша.

         Я много и часто писала здесь, о том как люблю Москву. О том, как хорошо и вольготно мне в этом городе, как свободно там дышится и как захватывает её ритм. Но во всем этом есть  одна недоговорка. Москва это город для вечеринок, в ней я бываю наездами, и как правило только по выходным, или в те дни когда я беру отпуск, ну или в командировках, во всяком случае это такие периоды, когда я не нагружена делами и ответсвенностью, когда на душе моей легко, когда я могу отдохнуть и насладиться жизнью. Москва для меня воздух, дыхание свободы.
         Там самые просторные танцполы,самая яркая музыка,самый гладкий пол, там легче всего танцуется, от туда всегда тяжело уезжать и так приятно скучать, зная что всеравно туда вернешься. Это образ моей Москвы, той которую я люблю, той которая всегда рада мне как гостю. Но что было бы если бы я решила туда переехать? Что стало бы со мной и моей безграничной тягой к этому городу? Она была бы уничтожена и растоптана в течении первой же недели, а через некоторое время я скорее всего возненавидела бы и Москву и всех её обитателей, как и многие кто не осторожно решается покарить столицу. Что бы стать Москвичем нужно быть человеком исключительным, бесстрашным и очень сильным, нужно что бы этот город принял тебя. Как необъезжаная лошадь он будет сопротивляться, и брыкаться и попытается тебя скинуть. Мне же что бы жить в Москве придется отказаться от самых великих радостей, которые она мне дарит, от возможности приветсвовать её как старого друга, от возможности прощаться с ней как с любимым человеком и от возможности скучать, безгранично и мечтать о новой встрече. Ожидание встречи, самое сладостное, что у меня есть, радость от окончания его и снова грусть щемящая сердце, когда в самый разгар веселья, в середина вечеринки нужно покидать Москву, нужно спешить на поезд, который унесет меня домой, где я буду ждать новой встречи, новой поездки, нового повода приехать в Москву, и испытать всю эту бурю эмоций.
         Возможно когда-нибудь, когда я стану явно старше и мудрее, когда сердце моё не будет требовать постоянных эмоциональных всплесков и сможет довольствоваться спкойным течением обыденной жизни, когда я научусь радоваться тому что имею, и не мечтат о том, чего у меня нет и быть может никогда не будет, вот тогда я, пожалуй смогу переехать в это замечательный город. Конечно если он меня позовет. Но с другой стороны, если я буду такая спокойная и самодостаточная, то какая разница в каком городе я буду жить. Такой же я буду везде и в Москве и в Казани и в любой другой точке нашего маленького Земного шарика, тогда я буду константой и всё что будет происходить вокруг тоже будет константой, или приближено к тому. И мне будет хватать того количества воздуха, что способны вместить мои легкие, и тогда я забуду о том где я и с кем и буду просто жить.
      
  P.S.: Есть в моей жизни человек которму я бы хотела сказать всего три слова: " Ты моя Москва".

Сижу в Тольяттенском Макдаке, ужинаю =))
Ипровинция проходит очень душевно, много старых добрых знакомых и новых лиц тоже очень много. 
Вообще в последнее время география моих танцевальных поездок весьма расширилась, за последние пол года я успела побыват в Минске, Питере, Тольятти, Саратове и несколко раз в Москве. Так что путешествую. Правда как таковых городов  я не вижу, и если често, то мне они не очень интересны. Люди интереснее. 
Завела множество полезных знакомств в танцевальной среде, можно сказать я дипломат Казани в плане ВКС. 
Очень хочу делать фест в Казани, столько идей уже по нему, столько наметок. Я знаю когда, я знаю кого звать, я знаю отчасти как и что. Теперь осталось только протолкнуть идею в массы.

И для заметки. В Тольятти я приехала сама на машине, огромное спасибо Люде и Алмазу, они мои навигаторы, если бы не они я бы не поехала, и спасибо ребятам, которые ехали со мной, надеюсь домой доберемся без приключений, и надеюсь, я смогу выспаться перед обратной дорогой.

А так хотелось Berthday jam.
Вот уже второй год я пролетаю мимо этой милой традиции.
Когда-то, когда я только пришла на сальсу, я увидела как поздравляют кого-то танцем, одного человека танцуют по очереди все партнеры или партнерши, и мне это очень поравилось и я мечтала, что на мой день рождения мне неприменно кто-нибудь устроит такое поздравление, но нет.
В прошлом году я была в Москве, и мало кого из тамашних ребят знала, и на всех вечеринках у кого-нибудь праздновали день рождения. Так завидовала я этим счастливым девочкам, их танцуют лучшие партнеры Москвы все по очереди. А мне смелости или наглости не хватило заявить, мол у меня тоже день рождения, я тоже хочу!
В этом году я бы с радостью провела ДР в Москве, но кататься каждые две недели в столицу не по карману, да и вечеринку там всеравно отменили.Печально. что ж буду ждать следующего года, воспитаю поколение вест костеров, вот они меня и будут танцевать =))

UPD Паника отменяется  Berthday jam был. =)))
Спасибо ребятам =) Очень приятно =)))



http://vkontakte.ru/note2348546_11505333

Тик нервный.
Глаз дергается. Один.
На втором явно лопнул капилляр.

Работа, это всё она.
И общество.
Сослуживцы доканывают порой одним своим существованием.
В большей степени мужчины.

Безделье разлагает, очень. Глаз дергается.
Соседи с верху пол дня долбят перфоратором, по всей видимости пол=наш потолок и именно над нашей комнатой.

Что бы не раздражаться лишний раз, сбегаю из кабинета, когда приходят сослуживцы.
Мозг сварился и готов для подачи к столу. Вторую неделю на медленном огне он варится в черепной коробке. Виват реорганизация!

Оригинал взят у anastgal в Законная жестокость или Жестокость в законе

Невозможно не написать про Саратов.
Чудесный город, светлые люди, искренние, позитивные, танцующие люди =))
Огромные им респект, огромнейший за то настроение которое они мне подарили и конечно же Девченкам из Самары и Артуру и Маше, и Руслану из Саратовского магазина, где я делала сумку с овечкой, и ещё женщине из поезда, понастоящему волшебной женщине, счастливой, приносящей счастье другим.
Такие хорошие люди, такие яркие, спасибо Вам всем, вы мне подариле накстоящие выходные, очень неожиданно и безумно приятно =))

Над домом летают вертолеты, как напоминание о прошлой жизни, о той, от которой, я казалось избавилось, оказалось это только казалось. Ведь дело не в работе и не во времени, дело во мне. Я такая, сломанная, неправильная, я такая. И где бы я ни была, что бы ни делала, я всеравно буду тем, кто я есть, от этого не деться никуда. И навсегда единственной вещью, в котоой я буду уверенна останется, то, что я могу готовить великолепные блинчики. Моя самая стабильная константа =)
Всё остальное это набор чувств и реакций на обстоятельства, конечно как кто-то может меня понять, если я сама не могу?
И как можно от этого убежать или скрыться?Да никак. Скольки ни меняй работ, сколько ни начинай сначала, всёравно всё будет возвращаться ко мне, к тому с чего начинаются все мои проблемы.
Значит нужно меняться или же наоборот стабилизироваться, что бы было что-то кроме блинчиков.

Даем мысленную установку, взрослеть!
А на блинчики добро пожаловать.

Сегодня у меня внеплановый выходной по случаю отравления, иногда полезно болеть.



http://vkontakte.ru/note2348546_11320205

Как-то опять не ладится с личной жизнью, вроде бы казалось что вот-вот и всё... , но нет.
Опять пауза, опять режим ожидания.
Но даже и это не страшно, потму что однажды пережив что-то такое потом становится проще.
Ещё я  скучаю по вест кост свингу, скучаю всей душой, кажется что ничто меня сейчас не спсобно обрадовать больше чем приглашение на танец, на настоящий танец, а не так просто потаптаться. Ничего не хочу сказать плохого про наших партнеров, просто сейчас мне недостаточно тго, что они могут дать. Мне нужно больше, во много раз больше. Цела вечеринка нужна на всю ночь и множество совершенно разных партнеров. Нужен рост личный и профессиональный, я очень хочу это почувствовать снова, так как происходило на Рус Оупене и при моих редких вылазках в Москву. Пока застой и это очень сильно раздражает, даже выводит из себя. Хотя сейчас я даже немного успокоилась, дошла до состояния Дзен, мможно сказать, теперь когда во мне просыпается дикая потребность танцевать, такая от которой начинается трясучка, я представляю как танцую, мысленно протаптываю анкерстеп, даю натяжечку, вставляю финт на акцент, и баунс коленями постоянный баунс, в ритм сердцебияния.
Вот так любовь в мне живет и перерождается от любви к людям, животным, вещам и миру в целом в любовь к танцу. Всё подчиняется этому, и я становлюсь  I dance dance на все сто. Танцевальный задрот теперь моё имя =))

На работе перекрыли доступ в контакт.
Не то что бы это сильно усложнило мне жизнь, но все же жаль.
Почему тем кто курит курить не запрещают, и сигареты не отирают, а тем, кто увлекается соцсетями доступ к ним перекрывают, на работоспособности оба этих явления сказываются одинаково.
В общем теперь забегаю в контакт через зеркальный сайт Дурова, ещё вишу на Фейсбуке, ну и сюда стала заглядывать, так что вместо одной соцсети у меня теперь три.
И кто чего этим добился, спрашивается?

UPD: закрыли Фейсбук. но аська всё ещё со мной.

Как-то грустно мне сегодня, эх!


http://tune.ru/tracks/FERGIE FEAT WILLIAM - PICK IT UP?id=80006474

А на дни рождения нужно неприменно дарить шарики, не цветы(их лучше оставить для 8го марта или ещё каких официальных торжеств) и не бенгальские оги( оригинально кнеечно, но все же это для свадеб и нового года), а неприменно шарики. Много много цветных воздушных шариков или один, но такой что б все завидовали, яркий красивый не вычюрный а сетлый и легкий, такой что бы сразу детство вспомнилось и лето(детство это всегда лето) и тепло и легко стало на душе, и что бы годы неизменно приходящие с шариками казались легче.
Дарите на Дни Рождения шарики, дарите радость и легкость .



http://vkontakte.ru/note2348546_11267100

На меня наваливается что-то нежное романтичное,и музыка такая, что хочется пуститься в настольгические воспоминания о якобы счстливом детстве и юности. Поет Роби Вильямс, я его слушала ещё в школе, и на первых курсах, но не было вроде у меня там такой, вот прям, романтики. Смотрела тогда МTV и Муз TV, ещё любила Дискотеку Аварию, особенно песню Небо, и читала фентези.


А сейчас смотрю на фотографию человека и не анфас фото, а так всего кусочек затылка, да и человек вроде неказистый, но очаровательный. Смотрю и понимаю, что вот ещё чуть, чуть и провалюсь в это блаженное розовое чувство влюбленности, хотя разумам понимаю, что я этот этап уже проехала, поставила сеье табу, но вспоминаю его нежную открытую улыбку и светлые чистые глаза и понимаю что мне под взглядом таких глаз очень тепло и хочется, что бы они всегда на меня такие смотрели. Хочется быть обласканной заботой и вниманием, согретой нежностью и любовью.

И что бы музыка всегда была так же приятна как старый добрый Роби Вильямс сейчас.

из прошлого, я вижу хорошее, я стараюсь видеть хорошее. И просматривая фотографии, я вспоминаю светлые моменты, улыбки тепло и хорошох людей. так и надо ведь, помнить хорошее?

http://vkontakte.ru/note2348546_11266801

Я эллемент потерянного поколения.
Безвозвратно утратившего всякон понятие о нормах морали и честности.
Живущего исключительно ради собственной выгоды и сее на радость.
Как  бы мне ни хотелось измениться, это неизменно.
Печально, но я постоянно возврещаюсь к этой мысли, всё чаще и чаще.
Раньше я думала, что не такая, что я отличаюсь ото всех этих уродов, что тусуются по дворам, курят, харкаю, мусорят, ржут как ослы , пьют пиво по подворотням, и изьясняются исключительно благим матом. Я думала, что я лучше. Но это не так. Так или иначе но в этих людях осталась честность, они живут по своим понятиям и среди понятий этих есть такое как Уважение, которое они чтят.
В наших "интелегентных" кругах уважения не остается. Внутреннего ощущения уважения нет. Или же оно просто изводится в конец. Единственное что сдерживает, это необходимость делать вид, что ты благовоспитан, и сдержан, покорен и вежлив. Потому что эта маска открывает множество возможностей, и отда из них возможность манипулировать людьми, которые до сих пор верят во все эти благодетяли, в то что они остались ещё в людях и в молодых людях в том числе.
Бедные наши родители, мы пользуемся ими, мы качаем с них денег, мы эксплатируем их труд, и заставляем ежеминутно нервничать, злые мы дети сегодняшнего мира. Хотя даже не злые, скроее бездушные, или даже равнодушные ненасытные монстры. 



http://vkontakte.ru/note2348546_11265353

=\

"...
Там, куда мы спустились, было довольно светло от электрического света, было много людей, и не было сыро и холодно.
— Вот поэтому никто не хочет работать на поверхности, — сказал инженер, увидев, как мы осматриваемся. Нас было несколько человек, экскурсантов.
— Почему? — спросил я. — Я не понял.
Инженер посмотрел на меня недоверчиво, как бы изучая, не шучу ли я. Было видно, что он удивлен моим вопросом и не понимает, как такое можно спрашивать, когда и так все очевидно ясно.
— Как почему? — спросил он, заглядывая мне прямо в глаза. — Там, наверху зимой — минус тридцать, летом — плюс тридцать, ветер, дождь, день, ночь. А тут всегда плюс одиннадцать. Всегда хорошая погода.
..."
 Е. Гришковец "Реки"

Наконец-то нашла белые шорты, такие как надо и за более или менее устраивающую меня цену.
Вообще это дикость какая-то кусок ткани, тряпку и за такие непомерные деньги, ужооос.
Но с другой строны, бизьнесь, куды от него денисься?
Аренды, шмаренды, налоги, зарплаты, премии, доходы, сверх доходы и т.д.
Ладно 700р. за не плохо сшитые, и вполне симпатишные, хотя петли под пуговки все же можно было бы и по лучше обработать, я стерплю.
Главное, душенька моя спокойна, белые шорты в гардеробе нарисовались. И не только они, ещё и очаровательная серая блузочка. Я ничего не могла с собой поделать, я влюбилась, оригинальный дизайн, необычный цвет и как она сидит....
В общем шопоголизм в моей душе цветет и пахнет.
НЕ ПУСКАЙТЕ МЕНЯ В МАГАЗИН =))

http://vkontakte.ru/note2348546_11079811

  В церковь я хожу не часто, постов не держу, праздников религиозных не соблюдаю. Но я очень люблю слушать как звенят колокола в православных церквях, есть в этом что-то святое чистое, искреннее и сетлое. И радостоное.
  Как наверное чудесно было прежде в деренях и городах жителям слушать этот звон, ведь он сопровождал их постоянно он имел куда большее значение тогда, нежели сейчас. И самое прикрасное, что люди знали какой звон и что он означает. Колокольный звон был вместо ежедневного выпуска новостей или часов;  вот кто-то женится, а вот похороны, вот празник, вот и время для службы.
  Он регулировал жизнь людей, давал им четкое понимание событий и времени. Так же как и религиозные праздники, посты, службы, обряди и обячаи. И за это к религии и в часности к православию (хотя и не только к нему) я отношусь с огромным почтение и уважением, за то, что в темные и смутные времена именно она был путеводной звездой и поддержкой для многих-многих людей.

Сегодня пол дня не было света. Темнота и безделие заставляют меня впадать в анабиоз.
А вообще мне новая работа нравится, сейчас правда всё так страшно и суетно, но это от того, что я ещё не привыкла. Вот привыкну и буду вольяжно в развалочку работать и знать точно что и как и при этом всё-всё успевать =))
Ещё читаю Гришковца " Реки", интерсные наблюдения. Хотя когда Гришковца читаешь то и дело со своего видения слышания и понимания сбиваешься на привычное столько раз слышанное от него же. Непонятно написала, да? Я про стилистику. Каждый человек когда что-то читает воспринемет это по своему и интонации и манеру, а Гришковца мне трудно по свему воспринемать я его песни-рассказы много раз слушала.
Так что вот так.

http://vkontakte.ru/note2348546_11060224

Сегодня Мой последний день на Заводе.
Жаль? Ничуть.

Страшно? Наверное немного, но где-то очень глубоко внутри, я до сих пор не осознала масштаба происходящего, ведь это то, чего я так давно ждала, то о чем мечтала. Но мне не радостно, и не весело и не грустно, как-то непонятно, что-то происходит, а мне буд-то все-равно, ощущение отстраненности, собственно отчужденности от своей же жизни. Странно как-то. 
У меня уже есть новая работа, и меня там ждут, и по идее с новой работой должна начаться новая жизнь, но пока я этого не чувствую.

Мне легче? Да, конечно легче, не будет больше проходных, и толкучек в автобусах по утрам, и ездить я буду на работу на метро, и в центр, но кардинальных изменений в моей жизни не происходит, я это знаю и чувствую, это лучше чем завод, но это не то, что мне нужно. 

( Читать дальше... )

http://vkontakte.ru/note2348546_11041412

Толькочто продала 9 коробочек замминистру экономики. =))

И снова, здравствуй моя любимая, не виделись мы с тобой всего недели три, но я рада тебе как всегда, надеюсь и ты. 

Срочно ищется вписка в Москве на завтра.( т.е. на ночь с 23го на 24е.)
В Москву еду на два дня на Открытый Чемпинат по Свинговым Танцам, как говорится, на людей посмотреть и себя показать.
Нужно Место что бы переночевать. 
Я не капризная, могу и на полу поспать и поесть приготовить.
Единственное что, приду в субботу поздно.

Откликнувшися, прошу писать на номер 89172492094.
Ну илив контакт сообщениями. 



http://vkontakte.ru/note2348546_10942731

 http://kazan24.ru/news/64963.html

Конкретно в данный момент чувствую себя взрослым человеком. Сознательным, рассудитьным, взрослым, способным нести ответсвенность за свои действия, адекватным, самостоятельным. опытным. Интерсное ощущение. Я сижу оцениваю, понимаю, принемаю, без излишнего максимализма, без заском и сдвигов в стору морали и принятия "всего чего угодно, лиш бы не было войны".
Не хочу ни с кем скандалить, ни на кого срываться. Меня не сильно беспокоит мировая несправедливость, не потомучто я её нет как таковой, она есть, но это жизнь, такова жизнь, просто это есть и всё. Я сетко понимаю чего хочу и чего не хочу, но не как капризный ребенокс сеюминутными желаниями, нет это перспективные продуманные требования от жизни и по отношению к себе. Холодный прагматичный разум и четкое пониание своих целей это прикрасно. А ещё понимание того, что целей как таковых нет, и поэтому ничерта не выходит, но еси эти цели задать и идти к их достижению не на волне сиюминутных настоений, а четко и направленно, то всё подлучится. И это не просто вера, в то что "я могу" это уверенность, " я знаю", что это так. Откуда? Потому-что я взростая, я выросла, так уж сложилось, что я выросла, так происходит со всеми, и как-бы сильно не хотелось кому-либо выростать, это неизбежно. Можно пытаться всё время быть ребенком, можно пытаться возвращать себя в это состояние тем или иным способом, но так или иначе все мы выростам, всех нас настигает ответственность, и у всех приходит такой момент, когда голос разума берет верх и понимание окружающей действительности становится кристально чистым

http://vkontakte.ru/note2348546_10819865

 Поссорилась с Красом, запустила в него тапком на прощание, теперь ещё недели две не будем нормально общаться. Удивительный факт, я когда не целюсь попадаю аккурат по голове, а когда пытаюсь бить прицельно вечно промахиваюсь. Тапок прилетел в районе левого уха. А он мне до этого запустил даблом в спину аккурат по позвоночнику, было больно и неприятно, больше неприятно, потому что из-за спины. Это подло как-то. Он от меня обычно получает поем-куда-нибудь. но пои, они мягкие( по крайней мере мягче дабла) и как правило он видит когда в него летит пой, к тому же я почти всегда промахиваюсь.
А в остальном тренировка прошла нормально, если не считать, что настроения крутить совсем не было и поэтому мы почти не крутили. Вообще в последнее время кажется, что всё это порядком поднадоело. Как-то однообразно и скучно, а главное абсолютно пофигистично. На прошлую тренировку приходила новенькая девочка, я её учила крутить, учила не просто а с теорией, которую сама как-то вывела из вполне понятных логически обоснованных вещей, но мне понравилось. Получилась своеобразная метода, и я точно знала, что нужно давать на следующем занятии, по нарастающей, и что привычную трехбитку давать рано, потому что нужно вначале руки поставить и дать человеку освоиться с простыми вещами.
Так наверное танцы на меня влияют, начинаю относиться продуманнее к некоторым вещам, ищу логику, последовательность, значение. Хотя вот последние пункты это скорее от театра. В общем, всё чем я занималась последние два года очень сильно повлияло на моё мировоприятие и на, то как я это мировоспиятие пытаюсь передать другим людям. По крайней мере в отношении обучения это так.
Отсюда вывод. Я могу организовать школу пое, по крвйней мере начальный уровень. Мне есть что дать людям. И возможно если станет интересно начну развиваться и совершенствоваться в кручении сама.  Вопрос только в том нужно ли это мне сейчас?

А вообще я очень хочу преподавать. Я к этому готова.
Поинг или танцы, или веера пока не знаю, но для начала у меня есть материал для любого из этих направлений.А в дальнейшем всё будет зависеть от моего личного роста в выбранной области.

Макдак. Второй раз за день. С этим надо что-то делать, иначе начну безостановочно жиреть. Буду жирная, зато спокойна.
Музыка у нас в Маке меньше нравится чем в соцгороде, зато тут есть удобные креслица, в которых я давно хотела посидеть, и столики которые мне очень нравятся.
Буду сидеть и посасывать свой кофий пока ноги не отогреются. Отчего-то жутко замерзла в метро, видно отопление там уже вырубили.
А ещё после Мака я снова становлюсь человеком не на долго, будто прихожу в себя или просыпаюсь. Мак радом с метро напоминает Москву, вернее ВДНХ и тамашний макдак.
А Мак в Соцгороде явсяется своеобразной буферной зоной между задницей мира и этим самым реальным нормальным миром. Перевалочный пункт, где можно отдохнуть, расслабиться, поесть, послушать любимые ритмы ВКС, и снова в путь. Ещё бы розетки были в Макдаке в свободном доступе цены бы ему не было. Надо домой идти, а не охота, на улице холодно и неуютно, а здесь тепло и спокойно, на кухне суета и постоянно что-то гудит, трещат кассы, люди что-то заказыавают, но их не много, и от этого тоже хорошо. Жизнь. Жизнь вокруг шумит, бурлит, а я сижу и отдыхаю - Хорошо.



http://vkontakte.ru/note2348546_10819505

 Настроение пропало, наверное в этом автобус виноват, очень уж долго его не было, а ведь было отличное целый день я сидела и шила - самоутверждалась =)). Наконец сделала то, до чего очень дого руки не доходили, наконец сшила чехол на нетбук. Чехол вышел очень нарядным и в стиле беби-дол, со множеством бантиков и ирландской зелено-красной расцветкой. пожалуй единственная светлая и продуктивная часть сегодня.

И все же с таки настроение нельзя ходить на вечеринки, никак нельзя. Сидишь, дуешься на весь мир, людей ненавидишь практически, и злишься, злишься, злишься, буквально чувствуешь как внутри закипает стервозность и очень сильное желание на кого-нибудь сорваться.

Нельзя в таком настроении ходить по вечеринкам. Хотя я ведь и выходя из дома не сильно-то хотела сюда идти. Как подумам обо всех этих людях, так и не захотелось. Весь день я слушала ВКСные треки поэтому ВКСного голодания нет, что же я тогда здесь делаю?

Привычка, или обязанность и ли упертое желание доказать всем и вся что я не сдаюсь?
Или что?

Улыбаемся и машем, Маша, улыбаемся и машем.

Никого никогда не будет заботить что с тобой происходит, ты сама за себя, так сама за себя и стой.
Каждый в этом мире думает только о себе, и забивает на всех остальные, может стоит принять эту модель поведения, принять и перенять, будешь к миру адекватна, а он к тебе?

К слову не выношу эгоистичных сучек, хотя должна признать они умеют добиваться своего как никто другой.

Порой кажется, что их очень много, слишком много, а порой, что сама такая.

Хотя какая же из меня эгоистичная сучка, так неудачница с отчаянной надеждой на лучшее.
Когда-нибудь...

А вообще я очень не люблю проигрывать, но не никогда не выигрываю, парадокс, неправда ли.
Мне наверное на роду написано быть второй, а может просто жизненная позиция такая-пораженческая.

Но как быть, если с детства твердили, уступи - не влезай в конфликт, уступи. А уступать постоянно ужас как надоело, хочется, очень хочется получать первые призы, хочется гордо идти вперед, зная что имеешь на это полное право, что ты действительно лидер, а не жалкий неудачник, прикидывающийся успешным человеком.

Путаница, да, полная? Вот-вот и я путаюсь постоянно в своих желаниях, суждениям, мыслях, во всем.
Перестала понимать и воспринимать людей, а раньше так хорошо получалось, просто чувствовала и знала сразу всё, сейчас задумываюсь и начинаю путаться, грустно.

Хочу очень, хочу несколько вещей.

Хочу что бы бывший расстался со своей нынешней, хочу не только потому-что так у меня будет шанс, (хотя, какой шанс, о чем я ?) хочу потому-что обидно потому-что у неё получилось то, что не получилось у меня, потому-что она живет тем, о чем я мечтала, живет моей несложившейся жизнью, МОЕЙ.

Хочу быть популярной, никогда не была таковой, иногда очень хочется оказаться в центре всеобщего внимания, но не в виде посмешища, а как предмет восторгов и внимания.

Хочу жить хорошо, в достатке, так что бы ни в чем не нуждаться, так что бы ни о чем не беспокоиться, захотела, пошла, купила, так что б без проблем.

Хочу стать ВКСным ДиДжеем.
Что бы там ни было, у меня хороший музыкальный вку3с, свой, но хороший. А в ВКСной музыке я умею слышать вкусности, пусть даже такие треки не всегда бывают понятны остальным, что ж развиваться надо, господа развиваться.

Хочу быть любимой, вот ещё один пункт, чего со мной никогда не было. Могло быть, но не было.

Хочу больше свободного времени. Именно свободного, что бы не надо было сидеть на работе или дома, что бы не быть в это время привязанной к чему-либо.

Работу другую хочу, Потому-что эта связанна с плохими воспоминаниями и потому-что на ней слишком много времени проходит в пустую. Ужастно чувствовать как утекает твоё время.

Хочу избавиться от всех плохих воспоминаний, хочу амнезию!

Хочу что бы ноги не болели - достали уже.

Хочу домик на берегу волги,на голубом заливе, и хороший автомобиль что бы туда спокойно добираться.

Хочу работать в светом свободном помещении, с бесплатным вайфаем и розетками.

Хочу танцевать ЭлЭй не хуже киевских преподов.
и ВКС не хуже американских топовых танцоров.

Хочу собаку. Собак я люблю больше чем кошек, но собаки требуют больше времени и больше внимания, им ещё они требуют отдачи душевной., и преданности, и отвечают тем же, за это я их и люблю и уважаю. Я собачница,с детства у нас были собаки они воспитали во мне эту преданность и честность, они не лукавят, хитрить пытаются, но не лукавят.

Хочу батарейку на нетбук хорошую, а-то эта вечно быстро разряжается.  Вот и сейчас разрядилась почти совсем. Так-что хватит пока словесно-мысленного поноса, всем доброй ночи и не грустить.

посмотрите, может кому будет полезно.
скидки, акции, распродажи и проч. подобные предложения.

http://vkontakte.ru/note2348546_10798006

 Сижу на вести, сейчас здесь сальса вечеринка, а всего несколько часов назад был Вест кост.
После двух часов ВКСа мозг отчаянно не желвает перестраиваться на сальсу в принципе и на линейку в частности. Касино идет на автомате, а вот ЛА конкретно ломает понимание окружающей действительности( хотя у меня с ним и без того не очень ладно).
Тело чувтсвует что ведут его по линии и хочет танцевать ВКС, а уши слышат сальсу и пытаются танцевать её, в итоге мозг получая разные сигналы начинает конкретно подтормаживать. =))
А ещё здесь Федя, перекинулась с ним парой слов, по моему от пытался вспомнить откуда меня знает, но не вот о результатах не знаю.

Москву по прежнему люблю безмерно, и она так же дает мне ощущение свободы одним своим существование, масштабом размахом. Мне здесь невероятно легко дышится.

А вместе с Вксными вечеринками так это вообще рай на земле =))
У нас таких вечерингок не проходит к огромному моему и наверное не только моему сожалению.
Да и что у нас вообще танцует три с половиной хромых инвалида =))
А здесь приходишь и глаз радуется и душа столько танцующих. И столько еашей музыки сразу.
кажется что только от одного посещения таких мероприятий начинаешь танцевать по другому, чуть более ВКСно =))

В общем люблю Москву, Люблю ВКС, и сальсу тоже, все же люблю, она родная хотя в моем случае порядком подзаброшенная.

В очередной раз убеждаюсь, что для номера так же как и для здания важен не только сам проект, но и место его воплощения.

вот пример:
Программа показанная на конкурсе(как я понимаю)


и та же программа показанная на сальса конгрессе


смотрятся совершенно по разному, и на мой взгляд первый вариант на много выразительнее.
Другой свет, другая атмосфера, другие зрители, другая задача, и в итоге совершенно другой номер.

А вот это выступление с сальса конгресса мне безумно нравится, не только в отношении безупречного танцевания Джордана и Татьяны, но в отношении всего остального. И свет и звук и атмосфера, и великолепные Джордан с Татьяной, всё едино и гармонично.


Итак,Хозяйке на заметку: Готовя номер нужно учитывать где он будет показан.

P.S.: Это ни в коем случае не критика в отношении Джордана и Татьяна, а исключительно мои собственные умозаключения, касающиеся мои же творческих замыслов и дальнейшей их реализации.

Столько всего сейчас во мне намешано, что порой я даже забываю какие-то вещи которые были, пытаясь перечеркнуть часть прошлого, уничтожаю всё что было до того, а ведь было столько интересного и хорошего. А я твержу себе что я разбита и уничтожена и мне нужно себя собрать за ново. Но мои фотографии, они могут рассказать мне самой намного больше того, что я знаю сейчас. Нужно всего-лишь их посмотреть, вспомнить то что было, все светлые и добрые моменты, все мои эмоции и переживания, все мои мелкие не очень проблемы, все вопросы выбора, которые не раз вставали на моем пути. Стоит лишь посмотреть и я пойму что тот кусочек времени который занимал Он настолько мал, что не стоит и думать будто жизнь моя теперь сломана.
Вот ведь удивительно, когда я хочу избавиться от каких-то воспоминаний или от какого-то конкретного периода в своей жизни, я не делаю фотографий, совсем. Нет фотографий, нет воспоминаний, нет меня в том времени. Пора бы уже наверное завязывать с этим периодом , и начинать наконец жить.

http://vkontakte.ru/note2348546_10551216

http://vkontakte.ru/note2348546_10526959

Когда-то одна маленькая девочка очень хотела научиться играть на фортепиано и не просто научиться играть, а подбирать любимую музыку и сочинять свою. Она очень любила инструмент, и даже не смотря на то, что училась в музыкальной школе, испытывала к нему глубокое уважение (в отличии от многих других детей; возможно потому что пошла она туда сама, по собственному желанию, а не по указке родителей). Но занималась она не слишком усердно, да и времени было не много, и потом она закончила 11 класс, и  поступила в институт и времени стало ещё меньше, да и вообще стало как-то не до этого, и бедный инструмент оказался забыт. Заставленный всяческими статуэтками, заваленный разными вещами, он простаивал свой век в углу, изредка она подходила к своему старому другу, поднимала крышку, гладила клавиши, протирала их от пыли, и мечтала, что когда-нибудь, когда времен будет чуть больше она снова начнет заниматься. А потом она переехала, спонтанно и как-то очень быстро.
( Читать дальше... )

http://vkontakte.ru/note2348546_10493616

Я никогда не умела манипулировать людьми, в частности мужчинами.
Но глядя на то, как ловко это удается некоторым моим знакомым, искренне начинаю им завидовать, и подумывать о том, что пора бы уже овладеть этим искусством.



http://vkontakte.ru/note2348546_10492520

Испытываю почти физическую потребность что-то сделать, сотворить, создать.
Сижу на работе, да всё на той же скучно работе.
Ничего рукодельного у меня с собой нет, только нетбук протащили с модемом, теперь хоть писать сюда могу. Думала пошопить, но кряки на фотошоп нарылись, есть конечно вариант, пойти в соседнюю комнату прогнать того кто сидит за единственным компьютером на котором установлена доисторическая версия фотошопа и целый час развлекаться в своё удовольствие, до конца рабочего дня, ибо работы нет, а от скуки хочется вешаться.
Устала я ребятки, первый день после выходных а уже устала, будто и не было всех этих праздников.

Тут ещё и сестра нагружает лишними проблемами. И дражайшие родственнички в лице бабушки не унимаются. Все так уперто пытаются меня переубедить бросать завод. Будто я сама не знаю, что сейчас трудно найти работу и уходить в никуда глупо, конечно я не пойду швырять заявление на стол пока у меня не будет "запасного аэродрома". Но эта маниакальная страсть "Оставить Машу на заводе любыми способами" меня уже порядком поддостала, чего только не предлагаю и, мол в Берлин съездишь и чуть ли не квартиру тебе организуем, только с завода не уходи.
Ну какое они меют право за меня решать?
Здесь что ни день то нервный срыв, я ненавижу это место и коллектив свой ненавижу.
И в конце концов мне просто здесь плохо. 
Может это ассоциативное восприятие завода, лишенное здравого смысла, но я ничего не могу с этим поделать. Для меня это худшее место на Земле. То место, где я меньше всего хотела бы находиться когда-либо в будущем и конкретно прямо сейчас.
Место лишенное свободы воздуха и солнца, пахнущее дохлыми мышами, мужской мочой, всегда холодное и грязное. В частности я ничего не имею против отдельно взятых предметов или людей или ещё чего либо, но вместе мне хочется всё это разнести, уничтожить, разорвать, скомкать и выбросить из мой жизни навсегда. В крайнем случае сжечь на ритуальном костре.

В прошлом году я разбила чашку, которую мне подарил сотрудник, специально разбила в дребезги о кирпичную стену, у неё был такой прекрасный звенящий звук, тонкий и такой мелодичный секундный вскрик бедной посудины разлетающейся на сотни осколков. Лучшее подбадривающее воспоминание по дороге на работу. Нужно вспомнить его ещё разок, успокоиться и дождаться конца рабочего дня.

Вот уже год как я танцую =))